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在這繁亂的生活中,得到一絲慰藉

耳邊又傳來了熟悉的聲音。一首首悠揚的音樂,歡愉的與我相擁了,她怪我忘記了她,不過,她是笑著說的。我能真實的感受到那份愉悅,像久違的老友,像失散的親人,更多的像是多日不見的愛人前列腺癌 症狀

很長一段時間內陪伴我入睡的是一首首舒緩地音樂,一首首沒有波瀾起伏地輕音樂。

音樂是最好的療傷藥品,它能夠撫慰著人們受傷的心靈,在這繁亂的生活中,得到一絲慰藉。

音樂能夠如水般涓涓細流,也能如海般波濤洶湧,能如青蔥小草般綠意盎然,也能如高聳參樹般直立雲霄。人們總能在那美妙地音符中,尋找到屬於自己的那方淨土,感受著它那舒緩地節奏,在自己的國度緩緩低飛,看著藍天白雲,清水綠山,體會自己的心境樓宇按揭貸款

還在孩提時代,那時沒有音樂課,也沒有收音機,大多是隨著心情哼一首屬於自己的歌,簡單明心,舒緩無瀾。屬於自己的歌大多是即興哼奏,只有簡單的啦與啊,或許那就是歌詞。

至今的自己也不懂得音樂,甚至連最起碼的音符也沒有學過。

因為當你愛一個人或物的時候,請不要試圖去瞭解她,因為瞭解是毀壞美好的根源。你說,不是嗎?

後來有了屬於自己的收音機,它一直伴隨我度過了無數個無眠的夜。在那不能入眠的夜中,聽一曲流行歌曲,配上一段屬於自己的MV,那是多麼的愜意。

有時候能夠聽到自己中意的歌曲,自己就會聚精會神的聽起來,希望第二天的自己能夠哼唱,好與同伴分享。

其實,最愜意的還是在那悠揚地節奏聲中憨憨入睡,將甜美地歌聲帶入夢香中。

或許天生的喜好安靜,也使自己天生的也就喜歡舒緩的純音樂,沒有歌詞,也沒有MV。你可以在中自由的翱翔,呼吸著純淨的空氣,欣賞著滿目的綠意,累了就在草原上休寐,渴了就就地吸攝清泉,餓了就上山採摘野果……總之那是屬於自己的天地,我們可以無拘無束,放蕩不羈,再也不用去理會現實的紛亂複雜,冷暖無味皮膚分析

再後來繁重的學業壓得自己透不過氣來,每日遊刃在各學科的題海中,也就無心去理會她了。

落榜的自己,匆匆的步入了社會,體味著社會的五味,冷暖自知。在無數個迷茫和困惑地夜晚,我又想起了她。輕輕的打開手機上的收音機,感受著久違的旋律,回味著熟悉的節奏。只是,這會的自己竟久久不能入眠。

回想著自己已經逝去的人生,除了黯然神傷,碌碌無為外,竟找不到其它感受了。或許你會說,人生不正是這樣嘛,在無盡的希望與失望間徘徊,在孤獨無助中獨居。

或許正如你說的一樣吧。

在無盡的迷茫中,我戀愛了。是一位比我年長的女孩,相視一眼後我就陷入了情網。

愛情就像泥沼,陷阱進去的人只會越陷越深,直到屍骨全無。我站在高空中俯視著他們,看見泥沼邊上排起了長龍,不斷的有人深陷不見,又不斷的有人跳進去。他們在岸邊摩拳擦掌,一副躍躍欲試的模樣,仿佛只要輪到了自己,自己就會生一個深猛地潛進去了。
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束縛被我們演繹成了負擔



時光贈與的寂寞如同指尖的荒涼,棄了一座城,忘了一段童話。活在虛無裡的是日記,廢墟裡只有殘羹瓦壁。我在花季裡看到一個影子,那麼真那麼純。原來奮不顧身的背後是成長。那帶有血腥的現實,讓我們至於步。什麼是勇敢?我們有時懦弱得還不如一個孩子。雪纤瘦


無數個夜晚,我都望著窗外那泛黃的燈光,不斷的想念,那時的我們,回憶裡,有無數個你的影子,還有很多很多。我想,那時的我有多幸福,深圳借贷平台至少真的快樂過。


歲月給了我一雙翅膀,讓我真的勇敢深圳网络借贷平台。卻飛不回你們身邊。我最親愛的,我拾了一地,物是人非。

其實,我愛過別人,只是,他不相信而已。究竟,我是該慶倖你說的成熟,還是,該悲傷我夭折的天真。我曾驕傲的覺得,你很懂你,是的,這是不爭的事實。只是,我還是輸給了你的愛情。我遇到他,我不愛他,但他知我懂我愛我,可最終我還是輸。了。因為他覺得我不是我,看看吧,那麼執著,也不過如此雪纤瘦

路就在那裡,我走與不走,都與你無關。懷念,就在這裡,我想與不想,都與你有關。只是,思念太長,而我與你太遙遠。星座上說,水準與雙子最合適。只是沒講,兩個如此不穩定的人拿什麼來自由?束縛被我們演繹成了負擔。


這個世界上有很多種愛情,只是沒想到,我們詮釋的,如此悲涼。如果說,你們沒經歷過,社會洗禮過的天使。那麼,我一定是憂傷左右的,黑暗。


我有那麼一個地方,與你無關,與我無關。卻足以讓我,淚流滿面。我有那麼一個肩膀,它不溫暖,也不堅實。卻足以讓我熱淚盈眶。我有那麼一個懷抱,它不躲風,也不避雨,卻足以讓我感動不已雪纤瘦


有時候,哭一場,也好。不為自己,不為他人,不為愛情。時光,就像是手掌裡的水,無論是我攤開還是緊握,它都會流失。而你,與我,也只是一場童話吧,始於想念,止於懷念。

好想為你撐一蓑煙雨

昨晚淩晨開始下的雨,到現在居然沒有停止的勢頭。隔簾聽雨,煙雨如愁,心裡有些煩躁,思緒十分淩亂。

有時會思索未來的路,渺渺忙忙,孤孤單單,我有些膽怯了。那麼多年來,所有飛翔的羽翼已經被雨水淋濕,再也無法自由穿過暴風雨;然後又盈滿力量搏擊蒼穹。我的雙眸染盡了歲月的風霜,牛欄牌奶粉已不再熠熠生輝,更無法遙望未來,目測未來有多遠。我的心佈滿了歲月的塵埃,長滿了憂傷的古藤,那麼灰暗,擁擠。那些塵埃,我擦拭了千百回,卻依舊徒勞;那些古藤一直在攀爬,延伸,怎麼也無法梳理清楚。

有些時候又會想到你,想到你我的距離越來越遠了,心會有些疼痛。曾經命運給了我機會,只是我終究無法把握。也許優秀的人太多,也許我不夠努力,總之你我徹底遠了。如此可笑,只因造化弄人嗎?如果我回去重新溫習一年,你我又會近在咫尺了。只是,人生有如果嗎?未來誰可以揣測呢?

許多時候只是我一個人倔強的做著選擇,在我沒有勇氣相信明天的路,明天的你的時候,我一直都如此彷徨,隨心而行。似乎有點破罐子破摔的感覺,牛欄牌回收又像是被潮水沖上岸的魚苗最後一次華麗麗的蹦噠。

有時,又會回憶曾經那些無憂無慮的日子。總覺得,我從一開始就錯了。那麼多年來,我一直在錯,馬不停蹄地錯。一路走來,我用快樂掩埋了太多的憂傷,以至於在沒有了天真的日子裡,我的眼裡只剩下憂傷

雨,依舊在窗外肆意的飄灑。我的心,微涼微涼。周遭只有憂傷,憂傷帶著疼痛一次次把我拉進悲傷的深淵。窗外的雨絲飄在窗欄,瞬間糾纏成一縷縷記憶的蛛絲。

無端的淚水順著清瘦的面頰滑落,我感覺恐、彷徨、憂傷、孤寂……正在撕咬我的身心。

此刻,好想為你撐一蓑煙雨,等你歸來。我不想在淚水投降時,嘴裡依舊堅持逞強。我想,牛欄牌問題奶粉用三生的虔誠與膜拜,換得在你肩膀痛哭一回。

我現在特別喜歡這種感覺

很久很久沒有來了,不是沒有時間,也不是忘了它的存在,而是那該死的網絡線路有問題,曾多少次我試圖想法進入博客,無耐每次都是無法登陸或是網頁不存在,每每看到這些提示心裏就特別的冒火,也特別的惱恨筆記本電腦爲何不帶在身邊,這樣也不必爲了那些提示而冒火。

博客,帶給我無限安慰。我喜歡看博友的文章,喜歡每個人訴說著各自不同的故事,喜歡他們每一個人的不同文字風格,看著他們的故事就像在看著我自己的故事似的。雖然我們在現實中不曾認識或見個面,但那又怎樣,我並不在乎。想必他們也有我同樣的想法!

有時候,我們甯願不認識,這樣我們才可以在這裏無忌視憚的訴說著,這也是當初我們爲何選擇來博客寫文,而不願再寫文在扣扣空間裏。

博客,相連的是大多數人,同時彼此也基本都是互不相識。而空間則是扣扣裏所限定的那麽一些人,並且彼此之間都還是老相識。用一句話來禅釋:有些故事不必說給每個人聽,應該說給懂得人聽或說給陌生人聽。

我現在特別喜歡這種感覺!我很愛博客,也很愛博客裏每一位愛好文字的博友們,你們都是我精神上的一種支柱,也是心裏面的一種撫慰。很感謝一路上有你們陪伴!

你只看到的



當初我上國內的大學期間,努力地學習托福,准備出國留學,天天自習到很晚,做題做得頭暈腦脹。和我一個班的姑娘每天逃課去約會,然後不寫作業,有時候懶到臉都不洗,每天唯一的活動就是吃飯上廁所。後來期末考試的英語成績,我是全系最高分,那個姑娘沒及格。後來我要出國了,那個姑娘語氣酸酸地說,有錢就是好,在國內念的不好還能去國外,國外的課程都巨簡單,隨便糊弄一下就行了,我要是有那個錢我也早就出國了……當時我回了她一句:就你這英語水平,國外大學不會要你的,再簡單的課程你這樣的人也學不會。

然後過了幾天,我聽見有人告訴我這個姑娘背後說我“炫富”。呵呵。

所有人都看著高富帥白富美羨慕嫉妒恨,認爲他們何其幸運,擁有了自己所沒有的,卻不會想想爲什麽自己淪落到這步田地。

你只看到了大胸小蠻腰,卻忽略了她在你胡吃海塞的時候在健身房揮灑汗水。

你只看到了超高智商的數學天才,卻忽略了他在你夜夜DOTA/LOL的時候奮筆疾書。

你只看到了他投胎到了顯赫人家,卻忽略了他在你刷微博,吹牛逼,約炮的時候學習經商之道,背負著家庭賦予他的巨大壓力。

你以爲他靠著關系所以一畢業就變成了工資是你幾倍的銀領,卻不明白機會是給有准備的人的,在你沈迷于戀愛開房的時候他在研究爲人處世之道,讀完了一本又一本的書。

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